Любовь и Ненависть (18+)

    

Про Душевную боль   (rss)

Индекс любви: 0.39 (16/41)

Страницы: 1 2

Люди, которые любят Душевную боль
(людей: 14, сообщений: 16)
Люди, которые ненавидят Душевную боль
(людей: 35, сообщений: 41)

21/12/02, Просто Я
Потому, что она означает то, что я ещё жива. Она позволяет мне переосмыслить все мои жизненные принципы. Душевная боль значит то, что я воспряну с новой силой. Она дарит мне чувство победы, потому что знаю, что сумею выкарабкаться из очередных неурядиц. В конце концов она заставляет увидеть реальность и будит во мне вдохновение. Вот она - моя муза. Только благодаря ей рождается лирика.

22/05/03, Синоптик
Пустяки, но мне страшно. Ты ж такая близкая-родненькая. Линии на кончиках пальцев сливаются в одно, но ты не слышишь. Сглупила, с дуру ляпнула резкое словцо и мне уже невмоготу. Выкручивает наизнанку, выцарарыпывает по памяти шесть букв твоего имени. Я позвоню, повсхлипываю в трубку, прошепчу что-то неразборчиво. Прости... я ж люблю тебя, я хочу любить тебя руками... и всего-то... ну?

12/07/03, Sad_Olga
Мне нужно решить, что делать с моей болью которая не прекращается уже давно. Я думаю что мне просто не нужно жить. Наверное мое самоубийство будет неожиданным для всех кто меня знает но это единственное что я могу сейчас предложить. Наверное я просто слабая, раз отказываюсь от борьбы за мою жизнь. Но по-другому я уже не могу... Мне 26 лет... Наверное поздно уже менять жизнь и не изменишь себя. ? Мой мэйл olya-kirsanova@yandex.ru. В душе творится ужасное что-то, я не знаю что мне делать... Оля

12/01/04, Schmerz
Но, наверное, сам процесс жизни причиняет боль... Да, боль - это признак жизни, практически неотъемлемый её атрибут... Не считаю, что надо любить жизнь, но пока я жива, приходится любить боль - хотя логичнее лишь ненавидеть... Впрочем, "любить" - неуместное слово. Я лишь не хочу бежать от неё, прятаться - это как бежать от себя, как надевать шоры... Всё равно если уж жить - то боль неизбежна. Чтобы выйти, надо пройти насквозь.

12/01/04, ~SenSemilia~
Я не могу не любить душевную боль,которая то и дело вырастает во мне... Просто глупо было бы ее ненавидеть! Она появляется во мне тогда, когда в жизни идет что-то не так, и может лишь благодаря ей я осмысливаю свое поведение, задумываюсь... И стремлюсь избавиться от нее, то есть в то же время самосовершенствуюсь и решаю проблемы... Она двигатель моей жизни!

19/08/04, Олюсик
Когда на душе стветит солнце, я не задумываюсь, что когда-нибудь станет больно... очень. Боль застает меня опять в расплох и опять надо что-то делать... Но рано или поздно опять засветит солнце, только какой ценой?

02/04/05, Schmerz
Было бы гораздо ужаснее - как для меня, так и для соприкасающихся со мной - если бы я была неспособна её ощущать. То есть, ужасно бы мне не было, я лишь была бы тем, чем быть не хочу. Не думаю, что она может быть чрезмерна или неоправдана. Это свидетельство моей же собственной вины, но и моей же собственной настоящести, небезчувственности. И наказание - и преимущество и достоинство в то же время. Просто жизнь, её свидетельство и результат. Неизбежность. Иногда - остро и до предела(?), иногда - вплоть до привыкания и пришибленности. Мазохизм не является подстраиванием под боль, нет, конформизмом было бы скорее стремиться к благополучию и нормальности...

10/08/05, Коршунова
Я недавно бросила своего парня. В третий раз уже. Теперь мне жутко плохо. Мне ни с кем не хочется говорить ни о чём... Я уже почти наркоманка... Я ненавижу себя, я ненавижу его, я ненавижу тебя... Проще, наверно, из окна выпрыгнуть...

07/09/05, Schmerz
Потому что это стимул осознать степень своего сволочизма... осознать степень своей вины перед теми, кто наверное и не подозревает о моей способности испытывать сабж, не подозревает, КАК я способна его испытывать... Насколько мерзки вы сами, настолько мерзко вам. Ищите причин в себе. Я вот пытаюсь. Стараюсь. Хотела бы найти, осознать, прочувствовать. Сабж = признак незавершённости, признак идущих процессов, стремления к равновесию внутри себя, но пока тщетного... Предупреждение, сигнал, равно как боль физическая. И в этом благо. Меня ещё есть о чём предупреждать, значит это не бесполезно.

31/12/06, Memories
Я люблю душевную боль. Она приносит мне силы особенно в сочетании с красивой музыкой...Душевная боль помогает понять многие вещи. Душевная боль - это совершенно не страшно и не больно...

22/12/08, Letzte Instanz
Во-первых, это всё же лучше, чем ПУСТОТА. Во-вторых, я её, разумеется, не люблю, но я умею её лечить. Не чужую, к сожалению, только свою. Не очень хорошо контролирую свои эмоции, но контролирую своё состояние. А вот физическая боль меня преследует полжизни, не постоянно, но часто, вспышками, и никак не удаётся с ней справиться. Не Фрида Кало, конечно, но проблемно, очень проблемно.
Северный ветер, 21/12/02
Как все хреново, кажется мне чьето состояние передается эффект самосохранения срабатывает чей то, ну вот опять стены смыкаются надомной, потолок как крышка гроба при жизни, это как тюрьма, но в тюрьме есть иллюзия, что выйдя на свободу все будет хорошо, хорошо небудет никогда , все так хреново, причем пожизни, вроде хочешь что то, но нихрена не получается, хочешь помочь кому то опять таже хрень, неполучается чтож такое.Хочется выдти наулицу и убить первого встречно, говоря ему ты моя боль ,моя мука и сейчас ты умрешь,и боль моя уйдет с тобой , но я ведь знаю что это не поможет.Может я уже выдохся и время пришло... ,я немогу выйти за определенный порог... мысли просто разрывают голову,а их отсутствие еще больше,что будет дальше если ,если это дальше настанет... шизофрения,...паранойя...

Северный ветер, 21/12/02
а ведь скоро новый год меня может опять какие нибудь существа празновать позовут, или кто позвонит,да пошли вы все со своим новым годом,(хотя я был бы не против получив "приглашение" только лишь от одного конкретного существа) радоваться будут кричать вопить....чему? придурки!,празник, вам то что, что больше бабок будет в следующем году, или мож жизнь лучьше станет, так же все и будет как было, празнуйте свой новый год без меня, я лучьше дома перед компом погрусчу о том о сем,как обычно в праздник, эх... как все хреново!И почему в праздник большинство смеються и радуються, может надо грустить и плакать, кататься от душевной боли по полу дрыгая ногами, биться в стену головой, вот примерно и у меня такое сейчас состояние тупиковой безисходности.

Schmerz, 12/01/04
Уже сложно представить, что представляла бы из себя моя личность, будь всё иначе... Так же, как например сложно представить себе истиную данную от природы внешность человека, чьё лицо было каким-либо образом изуродовано ещё в раннем детстве... Так вот, в моём случае то, что я здесь называю душевной болью - будто бы так же раз и навсегда, словно некий непроходящий надлом, больное место, то и дело неосторожно задеваемое собственными же размышлениями, воспоминаниями... Никакого восстановления, никакого аналога регенерации, пока я способна мыслить, помнить, осознавать... Такое ощущение, будто все мизерные "радости жизни" лишь играют роль болеутоляющих средств... А их омрачение я всё равно чувствую постоянно... Словно погружение в какую-то заторможенность и подавленность... Это и изматывает, и стало уже привычным, хоть привыкнуть и невозможно...

Schmerz, 12/01/04
А обострение данного состояния так тем более не вдохновляет и не позволяет спокойно размышлять, анализировать - оно ничуть не лучше острой физической боли, оно напротив затмевает разум, лишает дееспособности... Ввергает в отчаяние, бессилие, ступор... Невозможно что-либо делать, невыносимо о чём-либо думать, нереально как-то выстраивать ход мыслей и разбираться в себе, некуда деть себя, неплохо бы просто лечь да заснуть - но эта боль не позволяет... Словно волны или хождение по спирали - она возвращается... Какие-то мелкие детали, чьи-то фразы - произносящие их люди скорее всего не подозревают, какую боль способны ими причинить... Да, дело ведь во мне, это только моя проблема, а никоим образом не чья-то.

Schmerz, 12/01/04
Это странно - озлобляться и черстветь, становиться циничнее, терять чувство сострадания, но в то же время становиться слабее и ранимее... Но в то же время это и взаимосвязано. Один шаг от мизантропии до скорби по всему человечеству, от злорадной ухмылки до истеричных рыданий... Сменяется всё это лишь мрачной апатией или нейтральным пофигизмом, если только не нетрезвым состоянием. От антидепрессантов я отказалась сразу - это явно не метод, лишь уход от себя. Не вижу преемлемых выхода и выбора. Я и устала от этой боли, и привыкла к ней. С одной стороны, меня всё это крайне не устраивает, с другой же - меня устраивает всё так, как есть. У каждого свои дилеммы и парадоксы. Зачем только говорю об этом, чего хочу? Душевный эксгибиционизм, не иначе как.

ANARHY, 12/01/04
Недавно, совсем недавно, я просто молила Бога о том, чтобы он даровал мне смерть. Это ужасно!Люди, берегите друг друга-не делайте больно своим близким!

Подруга с кистенем, 12/01/04
Когда у меня болит душа, мне кажется что моё тело налито свинцом. Боль эту не заглушить никакими таблетками. Можно конечно глотать транки и снотворное, но они во первых забивают в тебе остатки жизненной силы, а во-вторых когда от них отходишь, всё начинается по новому. Единственное лекарство от этой боли - друзья, настоящие хорошие друзья.

Crazzy, 08/05/04
Я ненавижу душевную боль, потоиму что она убивает желание жить. И она вовсе не означает что я ещё жива как тут кто то сказал. Мне тяжело ходит каждый день в школу. Когда моя душа болит из-за человека которому я просто не нужна ведь он меня не любит. Душевная боль разве она нужна. Что хорошего она делает для нашей жизни? Она убивает нас заставляет делать немысленные поступки, страшный ошибки. Из-за неё люди прыгают из окон, пьют снотворное и засыпают навечно, плывут в омуте мучений и погибают. А разве это нужно.

Dancing in the Dark, 17/05/04
Ненавижу эту боль. Потому что нельзя пойти и взять какой-нибудь аспирин из аптечки и всё ОК. Потому что никакая боль не сравнится с болью в душе. Потому что эта боль раздирает изнутри. когда ты работаешь или пытаешься отвлечься, она постоянно напоминает о себе ноющим воем в груди... она сводит с ума, ОНА СЖИГАЕТ до тла всё живое. она... ты начинаешь резать пальцы ножом и тушить сигареты об ладони лишь бы заменить душевную боль физической. ты готов на всё, а она всё равно тебя держит. а потом запирает тебя в тупик, откуда нет выхода. а потом... а потом уже души нет...только темнота.

maybe someday, 08/03/05
Странно, когда сидишь у компьютера и пытаешься ее описать, она прячется за тяжелой головой и ощущением «мне все пофиг». Показывается только тогда, когда остаешься один на один с собой. Пробивается откуда-то изнутри и болит. Очень болит. Иногда боль испытываешь просто от всего: от звуков за окном, от любых слов, от взгляда на предметы, даже просто от ощущения себя.. Изо всех сил стараешься не выбиваться из заданного жизненного темпа: и общение есть, и хоббей уйма, хм, и других «радостей жизни» если захочется. Но все как-то на автомате, не из удовольствия, а из страха хоть на секунду остановиться, потерять скорость, чтобы она в этот момент не пришла.. Причины? Одно время мне казалось, что я их вычислила и устранила, проделав пересмотр кое-каких жизненных взглядов. Оказывается только казалось.. Поехали что-ли по новой?

Baby-Goth, 01/04/05
Она меня убивает,доводит до того,что жить не хочется.Зачем она мне,ведь я ее не просила.Все из-за этих уродов,которые каждый день обсирают меня,из-за того,что я гот.Но ведь твари вы ничего не знаете обо мне и о моей душевной боли.

Барышня, 28/04/05
В последнее время душевная боль меня сопровождает повсюду...всегда и везде. Это именно не простая и жуткая депрессия, а именно душевная боль. Это даже словами нельзя объяснить. На то есть свои причины.

maybe someday, 14/05/05
Мне всегда было странно ощущать этот контраст. Контраст между внешним поведением и внутренним состоянием. Когда нечто огромное, страшное и трудновыносимое раздирает тебя изнутри и это невозможно не выплакать, ни выкричать, нет абсолютно никакого способа исторгнуть это из себя, а только сделав еще одно усилие запихнуть поглубже внутрь, когда ты мечешься, не находишь себе места, не можешь расслабиться и успокоиться ни на секунду, не можешь ничем заняться, ни на чем сосредоточиться, постоянно ощущая тяжесть и тревогу.. Так вот, по внешнему виду и поведению этого абсолютно не заметно. >>

maybe someday, 14/05/05
>> Ты можешь легкомысленно болтать, перебрасываться шутками, ходить вприпрыжку и хохотать над шутками других. Но при этом состояние описанное выше никуда не девается, разве что иногда прорывается в истерических нотках, когда смеешься, и в навязчивом желании еще большего веселья. Веселья на грани истерики. Тормошишь окружающих: «Ну же! Давайте еще! Оттянемся, напьемся и забудемся. Ну пойдемте же, пойдемте!». Еще и еще. Смех, в любую минуту готовый смениться плачем, но ты опять готов на что угодно, только бы не чувствовать эту боль.

Sweet dreamzZ, 31/05/05
Мерзкое состояние. Сколько помню себя, она всегда со мной. Только в спячке, временами просыпается и терзает меня. Как сейчас... Иногда удаётся её приглушить, но чёрт! Как она надоела! Кто же умрёт первым - она или я?... Побыстрей бы выкарабкаться из этого омута вязкой боли..

AFC Kordhard, 21/03/07
Не надо возводить боль в ранг культа. Она очень быстро становится наркотиком. Люди, привыкающие к душевной боли, через какое-то время вдруг обнаруживают, что не могут без нее жить. Страдания становятся смыслом жизни. И даже если все складывается объективно хорошо - они всегда найдут или создадут повод для страданий. С такими людьми невозможно быть счастливым. Душевная боль - это такая же нормальная штука, как и боль физическая. В определенных обстоятельствах. Но мазохизм, в любой его форме - извращение психики. Боль нужно уметь терпеть и переживать. Физическую боль можно выплеснуть в крик. Душевную - в стихи. Рискну предположить, что на мою долю в этой жизни всякой боли досталось побольше, чем тысячам других людей. И физической, и душевной. От архивов моих переписок некоторые сходят с ума. (Это не шутка). Но. Я здоровый и счастливый человек. Потому что именно здоровье и чувство счастья были для меня ценностями, к которым я шел через любую боль, любые раны. Будьте сильнее своей боли!

Богиня Любви, 21/06/07
Вот бывает так, что болит душа и никуда себя деть нельзя. Хоть рыдай, хоть в одиночестве сиди, а ничего не проходит, только ещё больше боль нарастает. Я просто так не могу! Вот, например, у меня душа болела, когда с парней поссорилась, это было просто ужасное состояние, но я выдержала, а бывает, что человек больше не может выдержать и кончает жизнь самоубийством. Я хорошо могу перетерпеть душевную боль, потому и считаю себя сильной!

conciencia sucia, 10/10/07
Она сидит внутри как заноза и гложет душу. Обиды и разочарования не дают ей выбраться на свободу.

Devils girlfriend, 22/12/08
Против нее нет таблеток. Ее лечит разве что время. При этом она как бы не идет в счет, надо жить и двигаться дальше, даже когда хочется забить на все. Это какой - то ад внутри тебя самой.

VictorAS, 28/12/08
Те, кто пишут, что любят душевную боль - да что вы знаете о боли??? Семь суток я чувствую такое, что невозможно передать словами. Я молю о смерти, хочу кидаться на стены, хочу чтобы просто ничего небыло - меня небыло. За 26 лет своей тернистой жизни, даже не предполагал, что человек вообще способен такое чувствовать, а главное еще и жить с этим дольше нескольких мгновений. Я живу неделю и не знаю, сколько дней, а может часов или минут, смогу еще это выносить. Кто-то писал, что боль лучше, чем "пустота". Вчера, во мне что-то умерло и боль на время исчезла. Почти целый день небыло ни боли, ни чувств, вообще ничего - одна лишь пустота. И единственное желание, которое было в течение этого времени - чтобы пустота оставалась и не вернулась боль. Пустота - это РАЙ по сравнению с болью, которую способен чувствовать человек. Смерть - это лучший друг, предел мечтаний, это покой, которого человек ждет с самого рождения и это самое желанное, в моменты такой боли.

Pain47, 16/02/09
Не видимый, не осязаемый, беспощадный противник, с ним не повоюешь, либо убегаешь от него, либо встаешь на колени перед ним! я люблю и ненавижу его! не навижу за его неконтролируемую атаку, которая проводит меня по всем кругам ада! люблю за жестокую защиту, которая каждый раз дает мне понять, что я жив и умерать пока не хочу!

AlexLS, 15/06/09
Душевная боль, медленно но планомерно выжигает из человека хорошие чувства, как любовь и радость. Если борешся с ней слишком долго, то она становится твоей сушьностью. Я избавился от душевной боли, но внутри осталась толко пустота.

beautiful, 15/06/09
Просто ненавижу эту душевную боль! Потому что она была у меня два года! Понятно это хорошо, что если у нас что-то болит значит мы живые, но не столько же. Завидую всяким там стервам и сучкам, у которых ничего не болит. Пять раз прошел по чувствам один и тот же человек. это ужасно!

usha, 01/08/09
Вот уже с марта 2009 года я испытываю душевную боль от чувства неизвестности,когда ты не знаешь жив ли человек или его уже нет, это самое ужастное что может быть. Так хочется все прекратить, чтобы не было этой боли, которое пожирает меня изнутри, иногда задумывваюсь, ведь если бы не было меня, то и боли тоже не было....................

идиосинкразия, 19/09/09
Я не знаю, является ли это моё переживание со всей его тяжестью показателем моей вменяемости или наоборот говорит о слабости моей психики. Казалось уже, что прошло. Но это бесконтрольно. Вплоть до физических ощущений в голове и грудной клетке, до озноба. Слёзы, потоки всяких мыслей об этом. Я не знаю, будет ли так всегда или станет реже и/или слабее. Вроде реже уже стало. Понимаю что моя причина является мирской и инстинктивной и надо быть шире, выше, свободнее...

идиосинкразия, 19/09/09
Всегда знала, что так бывает и может быть со мною, но не знала как это, лишь догадками. Наверное как при физических травмах люди могут обнаруживать что и не знали раньше, что бывает такая боль, так и здесь, лишь в нефизическом смысле. Нет, понятно что жизнь, коль скоро она идёт, всё равно содержит впечатления, приятные и/или осмысленные занятия... А это — просто присутствует. Как свершившийся факт, как существующее обстоятельство. Острые моменты внезапны достаточно, могу и в автобусе заплакать именно по этой причине, но... это не нарушение никаких порядков.

Bagirka21 85, 09/10/09
я терплю это уже как минимум более года... думала, что есть выход... или что пройдёт время и мне станет легче справляться... не так давно я была счастлива... ровно три дня... но это счастье видимо было дано лишь для того, чтобы наконец расставить все точки над "i"... теперь боль еще хуже... потому что потеряно то, что называлось надеждой... раньше мне не было это знакомо... теперь я этим живу... и боюсь представить, что так жить еще долгое время... в какое депрессивное дерьмо я превратилась, я сама себе удивляюсь, смотрю на своё настроение, на свои тексты, на то как я себя веду, мне надыедает отвечать на вопрос типо "как дела", потому что всё просто ужасно... я не могу сдерживать слёзы, я постоянно плачу когда никто не видит... недавно чуть не заплакала даже при чужом человеке... я пытаюсь искать где-то помощь, но понимаю что её просто не найти... когда я пищу о своих чувствах и своей боли у меня опять начинают катиться слёзы, но мне почему то немного легче...

ОНО моё, 12/02/10
Боль - одна из составляющих человека, противоположность радости, счастья, всех добрых и хороших чувств. Выжигает изнутри, оставляя после себя пустыню, но пустыня это не конец: всегда найдётся ещё более пожирающий огонь.Боль со временем начинает доставлять какое-то извращённое удовольствие. Но, один толчок , одно неправильное действие со стороны других людей – и ты понимаешь что это конец. Ночью, пока никто не видит, начинаешь проявлять свою слабость, рыдаешь, но тихо, чтобы никто не слышал и желаешь смерти. Но на самом деле плакать не больно – больно смеятся: когда горло пронзают тысячи игл, ты смеёшься, катаешься по полу и понимаешь, что боль со слезами – ничто по сравнению с этой болью. А дальше опять пустота. Они сменяются попеременно, оставляя за собой кровавый след моего сердца и души. «И не замечают как плачет ночами Та что идет по жизни смеясь»

Wendy Marsh, 15/03/10
Абсолютно всем людям на это долбанной планете причиняли боль..Это наверно судьба такая..Просто каждый день тебе причиняют эту боль..возможно,эти люди не задумываются об этом..Скорее всего,они даже делают это неспециально..Но,тем не менее..и в конце-концов,наступает такой момент,когда ты думаешь:Да когда ж это все закончится?..Когда хоть одна мразь задумается над тем,что она только что сделала?.. Бывают даже такие моменты,что хочется просто сдохнуть и ничего не чувствовать,ничего не слышать и не видеть... Я её переживаю и теперь я просто существую,а эта боль пожирает меня изнутри и скоро от меня ничего не останется...

Страницы: 1 2


С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru