Любовь и Ненависть (18+)

    

Про свое состояние сейчас   (rss)

Индекс любви: 0.57 (315/556)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Люди, которые любят свое состояние сейчас
(людей: 229, сообщений: 315)
Люди, которые ненавидят свое состояние сейчас
(людей: 387, сообщений: 556)

18/03/05, Michael DK
Пару раз писал, что ненавижу... А сейчас хорошо... умиротворенно) слушаю музыку, утро почти так же приятно, как и 3 часа ночи)

18/03/05, Olenenok
Вчера мне было очень плохо... В очередной раз меня вывела эта скотина, именуемая моим отцом... Утром "добивание" продолжилось, на учебу я ехала вся на нервах, совершенно убитая, никакая... Я не могла настроиться на работу... Сегодня я поняла, в очередной раз, насколько замечательна моя группа, как она никогда не сравнится с гадюшником, именуемым моим бывшим классом... Мы- одно целое. Один за всех и все за одного. Обожаю свою группу, спасибо им огромное за все... Плюс, я написала- таки эту ужасную самостоялку на 9 (любимому преподавателю привет и спасибо за все, за то, что поддержал и развеселил!:)) Я взяла себя в руки и сделала енто, хоть и помучилась с этой работенкой наша група изрядно... Нельзя все- таки самостоялки на четвертых- пятых парах делать, тем более такие... Но эт не важно! Ура! Я закрыла эту долбаную восьмерку... Елы- палы, как мало порой нужно для счастья...:)) Еще бы отец исчез с глаз моих навсегда... Эх...

18/03/05, maybe someday
Тупенькое довольство жизнью – вот как его можно назвать. Вероятно ненадолго зашло, чтобы я скакала на одной ножке и смеялась над всем происходящим вокруг. Плохое никуда конечно не делось, сидит наверно где-то за углом, поджидает пока я прискачу. Не могу сказать, что очень уж люблю такие состояния, но для разнообразия сойдет. И еще для одной точки восприятия, пожалуй.

18/03/05, такая как все
Я чувствую себя сейчас если не счастливой, то довольной жизнью. В моей жизни все хорошо! У меня есть любимый человек, самый лучший в мире, друзья, семья... Да, раньше тоже были друзья и семья, но ими я не дорожила. Вообщем мое состояние сейчас очень хорошее. Замуж вот собираюсь. Через полгода- годик. Ну как тут счастливой не быть?! Всем желаю того же:)

23/03/05, Вечнооранжевая
ПРОСТО ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!! из объективных причин... 1)это моё 1-ое сообщение на ЛХ в ранге зарегистрированного пользователя, 2)я в кои-то веки разобралась, что за пароль у меня /терпеть не могу буквы "l", "O" , а также цифры 1 и 0, т. к. постоянно путаются/; 3)весна, может... Сейчас буду изводить окружающих своим оптимизмом и замечательным настроением)))

23/03/05, Orion
Это вообще забавный топик: в нем есть ссылка на какое-то абстрактное "сейчас", которое постоянно меняется и ускользает. Получается, что любое сообщение на эту тему, будучи высказанным и зафиксированным в электронных архивах ЛХ, тут же моментально теряет свою актуальность. Вот так и появляются в профайлах пользователей мессаги-призраки, которым на момент прочтения уже ничто не соответствует :-) А вообще-то, СЕЙЧАС у меня вполне нормальное состояние, очень даже ничего. Но кто знает, каким оно будет через секунду?...

25/03/05, Блюм
Как же хорошо! На улице слякоть, а я в теплом офисе после сытного и вкусного обеда... Благодать!

28/03/05, 6aukep
я люблю вечером с парнями прокатиться на стальных конях, и выпить по полторащке пива, вот после этого мне хорошо!

28/03/05, JeanMichael
Хм... Да потому что оно именно сейчас! Точно такое же уже не будет. Только похожее. Так что любите свое состояние сейчас. Того гляди и вас полюбит))

30/03/05, _ИглА_
я улыбаюсь. Просто какое то мимолётное, но полное удовлетворение. давненько такого не было... ВеСнА, чёрт возьми! КаНиКуЛы!Долой депресняк! и всё у меня будет классно! И всё получится!:) :) :)

30/03/05, Cry
Просто из чувства противоречия пишу слева. между тем состояние - "нестояния", "нележания" и "несидения" :)) хотя если рассматривать мои проблемы в общемировом масштабе они не покажутся такими уж значительными... Все суета сует. В перерыве между размышлениями о тщетности всего сущего пожалуй надо выпить кофейку... хотя, хотелось бы чего-то покрепче. Например бокал грузинского вина, да еще бы шашлычка... :)) Блин даже просто от этих мыслей настроение поднялось

01/04/05, Iseedi
Cry, точно, ты прав(а) - жизнь превращается в суету, если люди сами выбрали такой путь. Сейчас нахожусь в предэйфорическом состоянии, в связи осуществлении грандиозных планов на сегодня.

03/04/05, Schmerz
Облегчение, вплоть до слёз, и заодно - разочарование... В своих ожиданиях, так что - сама виновата. Да, чувство виноватости только углубилось. Ужас! Знали бы люди, что со мной так нельзя... хотя - почему? Не только можно, даже нужно. Поскольку обычный набор моих состояний достаточно однообразен и уныл, то - разнообразие, что-то необычное и то ли забытое, то ли новое... Хорошо забытое старое, видимо. Какого чёрта я пишу о своих состояньях, если не птыаюсь писать красиво или хотя бы понятно?

05/04/05, Ася Калясина
я сейчас само совершенство, я конечный результат эволюции и апогей её апофеоза: я ничего не хочу, ничего не знаю, ничего не могу, ничего не делаю и не собираюсь. я кости и мясо, я сгусток апатии, точнее её разжижение. мне настолько всё пофигу, что я даже не в состоянии определить, что я люблю, а что нет, люблю ли я это совершенное состояние или ненавижу. совершенное потому что дальше, наверное, некуда.

07/04/05, Baby Bazooka
Даже не верится - в кои-то веки я днём дома. Вчера меня продуло, поэтому не очень хорошо себя чувствую. В Универ не пошла, с работы отпросилась, сижу дома, кемарю и провожу время на ЛХ. Почаще б такое было :)

09/04/05, with_smile
Можно ныть каждую минуту, находя новые и новые причины для оправдания недовольства своим состоянием. Может, всё-таки хотя бы иногда будем улыбаться и откидывать проблемы дня грядущегго? МОжет, научимся расслабляться?... В любом случае, во всяком состоянии нетрудно сыскать плюсы, просто как себя поставить. И только. А я.. мм, я после учебы, спортзала, на работе. :) Чем не прекрасно. :)

14/04/05, Асик
просто..обожаю..недавно я шла по малой садовой, где сидит всякая гопота, и поняла, что мне наплевать на то, что обо мне думают или говорят какие-то третьи лица. я наконец СТАЛА собой. от одного комплекса я уже избавилась, что дальше? вот поэтому я и счастлива.
Cherub, 18/03/05
Она явно не самое лучшее. Можно сказать абсолютно подавленное, да просто никакое. Да и как может быть после того, как из тебя выкачали почти пол-литра крови. Я думала, что не доживу. Странно... Ещё есть силы что-либо писать. И даже думать, иногда. Врачи - садисты. Синяки под глазами, кружиться голова, и такое ощущение что желудок расположился в районе позвоночника, да и вообще к нему прилип. никогда больше не отдам свою драгоценную кровь вераломным врачам. Да ещё пообещали меня в больницу загребсти. Нет надо прекращать пить антибиотики.

Блюм, 18/03/05
Еле живая... Пятница... Неделя выдалась тяжелой. Мечтаю, когда будет 18 час. и я пойду в бар пить пиво. Но ожидание это мучительно!

La Tartorella, 18/03/05
знаете , говорят чтобы быть на седьмом небе надо влюбится. Возникаеи вопрос : а когда со мной это произойдёт? у меня ужас-с-с-сное настроение и нелёгкое поведение!

_ИглА_, 18/03/05
Мне грустно. Тоскливо. выть хочется. А иногда совсем ничего не хочется. просто тупо ныряю с головой в интернет. или слушаю музыку. Думать совсем не хочется... А вокруг контрольные, зачёты, курсы... на носу экзамены... Чёрт! Всё достаточно хреново. А главеное некому расказать всё это. Потому что ненавижу плакаться. Да и едва ли кому то интересно... В общем и целом паршиво.

Хыть, 19/03/05
Ни-ка-ко-е, размазанное по стенкам. Различные воспоминания лезут в голову, и больно, что они - именно воспоминания, что так никогда уже не будет. В горле снова тусуется ком, а душу как будто кто-то царапает ёршиком. Ужасно осознавать, что год ты топчешься на месте, и ничего не изменилось, хотя тебе казалось, что да, и в хорошую сторону. Написать, что ли, мегатонну депрессивного бреда...

Идиот, 19/03/05
боже... какой я дибил.. думал так будет лучше, думал зачем она мне, так хотелось погулять потрахать других, да и ее занудство, вечное любование собой. А теперь?! мне так не хватает ее, я ее так люблю.. господи..слезы сами наворачиваются..а обратной дороги нет............... Может сдохнуть??

Дэзи, 19/03/05
Да просто хочется чего-то нового, так всё достало. Я тут заметила, что ненавидящих своё состояние гораздо больше, чем любящих. Это весна... Но на самом деле мне на всё сейчас пофиг

BulletProof, 21/03/05
Апатия. Все бессмысленно. Да, завтра уже все пройдет. Но все равно... Грустно и скучно. И мыслей нет никаких. Что вижу, то и пишу. А вижу пустоту и темноту. И никому я не нужна. Потому что уже поздно, и никто не хочет уделить мне хоть чуточку внимания.

Michael DK, 26/03/05
Паршивое состояние... Наипаршивейшее. Кажется, что я вообще не там, откуда я на самом деле... "...Это не мой мир, не мой!.." Да, мне кажется, что так и есть... Я из другого мира или по крайней мере создан для другого мира... "...Мне вас не понять...". Не понять... Но я об этом не жалею...

Хыть, 29/03/05
I hate you! I hate everyone... everyone should diiie... (c) Shavo Odadjan, SOAD. я живу, как в каком-то дурдоме, всё уже настолько заимело, что просто дальше ехать ну совсем некуда. мне скучно жить, ничего не интересует, ничего не надо, накручиваю себя, как какой-то часовой механизм, но чувствую, что пружина скоро лопнет... есть куча дел, которые необходимо делать, но не могу... руки опускаются, сидишь и тупишь в пространство под что-нибудь посильнее. хочется алкоголя, или чего-нибудь, наприниматься так, чтобы не помнить, как меня зовут-то, собственно, кто я, и откуда я есть... хочется уехать, хочется какого-то экшена. если у меня когда-нибудь будет "тихая семейная жизнь", я просто повешусь... надо, чтобы что-то по голове ударило... пусть хоть сосулька с крыши, что ли, упадёт.

4удовперьях, 01/04/05
плохо...вроде б ничего такого не произошло,а на душе погано,как будто тя в д#рьме искупали...и че делать не знаю...

rockersha, 01/04/05
Мне плохо. Очень. Глаза слезятся, из носа течёт, голова кружится. Всё болит. А на улице весна. А у меня грипп

Klerina, 01/04/05
потому что я люблю. потому что хочу перестать любить и возненавидеть человека, который поступает плохо с родными и близкими людьми. потому что ему плохо и он ждет сейчас только свой гребаный! винт... а я ничем не могу помочь и ничего не могу исправить... потому что... мне плохо... потому что... мой любимый... наркоман...

BulletProof, 05/04/05
Я устала... После долбаной работы поперла в магазин. Обшарила кучу магазинов в поисках какого-то кольца. Вся промокла. Ботинки скользкие. Еще дома грузят. У меня почему-то все болит. Опять у меня истерика. Опять меня опустили... Поюзали, как дюрекс, и выкинули в помойку...

rukilezvija, 08/04/05
какбудто злорадный хирург включил во мне вентилятор из скальпелей и они режут все живое что попадается на их пути. И так пусто. как-будто что-то умерло.и монстр из прошлого выглядывает и улыбается: "Привет, дорогая! Добро пожаловать домой!". Добро пожаловать. Глупые влюбленные руки-лезвия. Закройся на ключ!закройся на ключ! закройся закройся! убей их всех!...горячо шепчет мне монстр. и только слабая очень слабая ниточка надеется...что я еще не совсем законченная идиотка...кинет? обманет? - да все равно. все- рав-но. В следующий раз буду еще умнее. а потом еще умнее. а потом напишу мемуары и сдохну в окружении кошечек и собачек

tolyan, 12/04/05
потому что мне хочется повесится! йиха! как много вокруг искренних лиц, особенно в метро.идёшь домой никто ни куда не спешит, ни кто никого не обгоняет, класс, у нас в МОскве такой медленный ритм города все друг другу улыбаются, и это хорошо ни у кого даже не возникается мыслей как было бы хорошо дать кому нибудь по лицу или растолкать всех с экскалатора! да жизнь удалась...

Мeddy, 13/04/05
Хуже мне было только... блин, а я и не помню, чтоб мне когда-то было хуже. Но нет предела совершенству и может быть, я когда-нибудь еще вспомню этот день как относительно светлый :(

LasMay, 14/04/05
Вечная тема. Респект автору! Измотанная, невыспавшаяся, злая на весь мир, глаза слипаются, голова не варит... Сплю с открытыми глазами. Тошно как-то. Каждый день похож на предыдущий, рутина, машина, всё на автомате: постель-давка в метро - работа - давка - постель. Осточертело всё сил нет. Жить просто не успеваешь. Во сколько бы ни легла - всё равно спать смертельно хочется... А вечером - переоденешься, поешь, почту в компе получишь, две песни на диске послушаешь - и уже спать пора... блиииииин. Сейчас взвою.

смит, 14/04/05
Такое ощущение, что по мне раза 4 проехался тяжелый самосвал. Черт побери, не нужно было вчера так сильно перебирать - знал ведь, что добром дело не кончится. Теперь все болит.

Симпатия, 14/04/05
А я заболела, у меня гудит голова. Или это гудит комп, а я не могу понять, что это гудит комп, потому что у меня тяжелая голова. У меня не заложен нос, но режет всю носоглотку. У меня периодически стреляет в ухе, и все баалиииит. Гык, крендец, балею весной. Ужас! А в театр как ехать? Мы там сейчас "чайку" репетируем, там вся музыка арийская, надо ОЧЕНЬ громко петь, а я чисто физичекси не смогу. Вот я молодец. А все потому, что я вчера минут 5 пыталась перейти на другую сторону улицы не промочив ноги. Нашла самое низкое место, и без особых последствий (промочила ноги по щиколотку всего) перешла. Пришлось ходить так полдня. Вот результат.

маленькая, 14/04/05
Что стоит эта ночь без сна? Что стоит этот день без мечты? Что стоит одиночество без конца И жизнь без любви? потому что нет желания жить, нет человека для которого хочется смеяться и радоваться... потому что одно тупое постоянное бесконечное одиночество.....

Schmerz, 15/04/05
Я - что-то такое вялое, аморфное, тягучее, ленивое и праздное... Ничего не осознаю до конца... А недавно мне хотелось убивать, вернее, имели место фантазии - вот бы оно распалилось и полезло ко мне драться и хлопать дверьми, оставило бы на моём теле несколько синяков и ссадин, а я бы его тяжёлым предметом по голове или кухонным ножом... Защищалась, типа. Вполне реальный сценарий, но... А ещё хотелось рыдать - и хотя у меня всегда есть на то причины, давние и перманентные, дело было не в них... Тоска и безнадёжность - как ощущения, хотя умом я понимаю, что ошибочно смотреть на все свои перспективы в таком свете. Многое смутно раздражало, возмущало, не устраивало - даже сложно осознать и сформулировать, что именно, и это раздражало в свою очередь... Так конечно было хуже. Щас всё пофиг. Апатия и прострация. -->

Schmerz, 15/04/05
--> Днём я физически ощущала заржавленность всего своего организма... Щас от того ощущения осталась лишь тень, а приобретённые не насильственным, но случайным путём синяки и ссадины - куда приятнее. Т.о. качество моего свободного времени повысилось, а я было думала - зачем оно мне такое... И всё равно качеством это назвать сложно. Вялотекучесть и странность. Инерция и инертность.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru