Любовь и Ненависть (18+)

    

Про свое состояние сейчас   (rss)

Индекс любви: 0.57 (313/552)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Люди, которые любят свое состояние сейчас
(людей: 228, сообщений: 313)
Люди, которые ненавидят свое состояние сейчас
(людей: 385, сообщений: 552)

31/10/06, burjui
Что-то днем как-то было тяжко. Ноги болели, будто на мне вчера пахали. На подбородке вскочили 2 очень болезненных прыща,да и вообще как-то всё... И вот я дома. И вот вдруг мне стало хорошо. Легко так. И приятно. Слушаю музыку, лавхейтюсь в лавхейте. Красота...

23/11/06, Zabila
Снова мне хорошо! Очень хорошо! Люблю, любима! Пусть так будет всегда! Не хочу больше писать в красную колонку! Хм, сколько восклицательных знаков, однако.... показатель)

30/11/06, Фальшивка Создателя
Хотя дико в сон клонит. Это всёравно мой маленький день счастья) Хочу гулять, хочу спать. Всё хочу Горло болит, голова тоже. Всё болит. Но мне так хорошо. Нет, не бухала я вчера. Просто просто, тоже будет ложью, если так скажу. Я счастлива просто из-за одного опасного ;) человечка ;)

18/01/07, Княгиня Хренова
Мне хорошо. В области сердца не ноет, пониже - не болит, в голове приятный дурман, за окном я вижу другие окна. Я не одна.

01/03/07, All you need is
О,да. Хочу всё поменять к чёрту. И я сделаю это. И не остановлюсь до конца. Возможно потребуется время...Но я сделаю это. Потому что сейчас мне надо это. Всё будет хорошо.

17/03/07, Zатворник
Всё вроде нормально... Долгов по учебе пока нема, через неделю предки сваливают в Китай, вместе с братишкой-паршивцем, а вчерась я стрелканулся со своей лучшей подругой- мы вместе сходили в кофейку, в бильярд, в кино, еще я сделал ей бодиарт на пояснице и она порколола мне ухо... В общем, состяние совсем неплохое, щас бы только бухла, и всё было бы замечательно.

27/03/07, Нафанка
У меня какое-то просветление, что ли. Я вижу какой бред с точки зрения обычного человека пишу, но я понимаю, что пишу, и в то же время никак не иогу объяснить. А еще у меня чувство, что у меня верхняя чакра открылась, и в нее идет космическая энергия. Думаю, еще немного заряжусь и спать пойду.

29/04/07, Терминатрица
Казалось бы, с чего бы его любить? Диплом не дописан, в 3D-Max'е с позавчерашнего дня конь не валялся, кучу бабок потратила, пока по городу моталась. Но вот спокойно мне и хорошо, сижу у компа, жру "родные просторы" с зелёным чаем, в асе друзья... а завтра с папашей и подругой в поход идём. Потому и чувствую, что всё в жизни замечательно. Но скоро снова за диплом, и опять секунды мистически станут равны часам :(

14/05/07, Улыбка от кота
обожаю просто. такое ощущение совершества, что все что я делаю-правильно и хорошо. шищофрения возможно...

14/05/07, Lamenta
Подключенная выделенная линия, музыка The Cardigans бодренько и ритмично отстукивает из колонок, часы показывают 02:20... Дома тихо, ни одного движения, только собачки посапывают во сне, за окном такая тьма, что, кажется, наступил конец света. Но я знаю, что это не так, пока мне шлёт сообщения из аси Сибилла да Нина Перссон свои восхитительным голосом заверяет "we will wait...yes, we wait"...

27/05/07, SHuga
эмоциональный под'ем у меня сейчас наверно.наконец-то начинается белая полоса,постепенно осуществляется все то,к чему я шла больше 2х лет.скоро можно будет просто отдыхать,уехать подальше из города,на дачу,в деревню,на море,да куда угодно,осталось совсем немножко. а еще сейчас воспоминания нахлынули,причем как всегда-все плохое забывается,хорошее остается,поэтому воспоминание вызывают конечно грусть,но она какая-то приятная.все мои мысли сейчас вызывают улыбку.

27/05/07, такая как все
Ой, у меня тоже сейчас прекрасное состояние! Почему-то кажется, что моя мечта исполнится! Вот уж не знаю, почему. А одно время (кстати, это было очень недавно) мне казалось, что я действительно схожу с ума. Блин, это был ужас! А вот сейчас все так классно, что я даже боюсь, как бы это не кончилось. Так что вот: на данный момент я радостная, умиротворенная и оптимистичная, радуюсь жизни и уверена в том, что у меня все будет хорошо. Вот! Я кстати недавно гадала на монетках, и гадание сказало, что скоро все будет хорошо. Вот и не верь после этого гаданиям!
Антиромантик, 12/09/06
Елки, надо ж было так лажануться. Сегодня с утра забыл паспорт, а без него на работу мне пока что не пройти - постоянного проруска не оформили. Придется отрабатывать в четверг. Еще и никак не могу встретиться с представительницей журнала НЕОН, которую заинтересовали мои статьи - по времени никак. Теперь разве что в пятницу. Эх, блин...

SHuga, 17/09/06
Эххх, на душе просто кошки-тигры скребут... Раздирают ее в клочья... Сама не знаю, почему... Просто грустно и печально. Сегодня смотрела прошлогодние фоты.там где мы вместе.где счастливые. Я поняла, что изменилось. Сердце больше не сжимается при виде человека, которого когда-то я любила больше жизни. Раньше, видя его вдалеке, сердце словно сжимала в ласковых объятьях чья-то теплая пушистая лапа. Сейчас - нет... Пусто... грустно..больно..тяжело. столько слов, выражающих печаль.а раньше их для меня не существовало.было сплошное счастье. когда же я перестану вспоминать,я не люблю.это факт, но он не отпускает..

СЕЛЕНА, 08/10/06
Вчера легла спать примерно в 5 утра. У меня бессоница бала смотрела телевизор. Заснуть мне это не помогло, только голово разболелась жутко. Снилась какая-то <вырезано цензурой>. Часов в 11 меня разбудил телефонный звонок. Снова заснуть я не смогла. Хожу по дому как зомби, глаза красные, голова болит, ничего не соображаю. Чувствую себя как варёная макаронина...

Маленькая ведьмочка Кэри, 08/10/06
Я сейчас полностью в расстроенных чувствах-разочаровалась в мужчине,а забыть его не могу-он мне постоянно сниться и вообще из головы не выходит, ещё мне не спиться ночью и вообще слабость какая-то и апатия,ничего делать не хочеться...Но надеюсь, это временно:скоро вернусь к своей обычной жизнерадостности : )!

Atemlos, 20/10/06
истерика? может быть, только без слез и каких-то внешних проявлений, кроме желания обычно интравертированного шизоида в моем лице орать на всех углах о том, что внутри. но в реале я не ору. и своим контактам не ору. маска должна держаться. а внутри все аж скручивает...

BonBon, 20/10/06
Боже, я так сегодня не выспалась, и столько дел еще предстоит, мама мия! Едва за полдень, а я уже в состоянии нестояния. Ничего не соображаю, тут еще идти надо, а попу вообще с кресла не поднять... Умру щас на месте... Единственное утешает, что выходные впереди, и проведу я их не одна, агааааа!

сембацуру ориката, 21/10/06
Я вообще-то люблю диллемы (и парадоксы... привет Ориону, он правильно меня узнал). но я сама ею стала. невозможно лечить меня от чего-то одного, не усугубляя при этом другого. летом всё списывала на жару, а потом поняла, что уже приплыли. и лучше вряд ли когда-либо станет, но в таком состоянии можно провести годы и десятилетия. а "держит" меня в основном злопамятность и мстительность. завершение начатых дел, но на это мало времени. на работу ехать полтора часа, с работы обычно минимум два, хрен знает почему. раньше весны я вряд ли перееду ближе, я раньше могу потерять работу. я и так уже по сути бомж, хоть и не нищий. и я никогда не состарюсь. но зато ресурсов уже недостаточно на длительную расстоенность и озабоченность чем-либо. получается пофигизм и бесплатная торкнутость химией собственного организма. мне снилось, что я не хочу умирать. а проснувшись, я вспомнила, что не хочу _так_ жить. жизнь это временное средство, для меня она может быть уже лишь средством, без самоценности.

Martini Baby, 21/10/06
Оно конечно ( это состояние ) обычно неподарок, но сейчас... Это что-то странное, психически - неуравновешенное. Я то плачу, то буквально через пять минут, смеюсь. Меня что-то беспокоит, а что, я не понимаю. Чуствую себя, как будто-то нахожусь не в том месте и не в то время. Мысли все перемешались, я уже не знаю, чего хочу. Разбитая до ужаса.

Lamenta, 28/10/06
Потому что я болею. Температура, всё тело ломит, кажется, что кости сделаны из картона и вот-вот развалятся к чёртовой матери.. Вчера ещё съела что-то не то, так потом худо было всю ночь. И видеть никого не хочется. Хоть уходи в Небытие. Но лечиться надо, потому как во вторник в клубе ожидается вечерина по случаю Хэллоуина, и меня просто не может не быть там!

EngeL, 28/10/06
потому что из меня сейчас прет АГРЕССИЯ... а это значит, что скоро она вырвется наружу и начнется ИСТЕРИКА... а после истерики наступит БЕССИЛИЕ и ОПУСТОШЕНИЕ, которое я не люблю еще больше... я самый тяжелобольной в мире человек (С):)

Ташёноk, 13/11/06
вот я сижу сейчас и думаю, почему парень обещал вчера позвонить и не позвонил? может, я - противная истеричка, которую люди за километр обходят, опять что-то не так сделала? А может самой позвонить? И что сказать? Вчера позвонила подружка, старый друг, одноклассница, а этот ... нет. И как с этим жить? Нет, я так жить не хочу! Почему мужики так поступают?

НастюнчеГ, 30/11/06
Чувствую себя каким-то инвалидом. Голова тяжелая, шея болит, аппетит еще толком не вернулся, накупила лекарств на приличную сумму... Ужос.

СЕЛЕНА, 26/12/06
Как бы банально это не звучало, мне паршиво! Из рук всё валиться, окружающий мир воспринимаю только наполовину. Настолько замкнулась в своих проблемах, что не заметила что перехожу дорогу на красный, не взирая на гудки машин и маты водителей. Точнее я это заметила, когда была уже на середине дороги, и самое странное что вместо того чтобы быстренько перебежать, несколько секунд соображала, переходить дальше или вернуться назад. Из раздумий меня вывели всё те же настойчивые гудки и маты. Злобно сверкнув глазами и пробормотав что-но в несколько этажей я таки добралась до нужного мне края дороги, и потом ещё несколько минут соображала откуда раздаётся музыка, пока до меня не дошло, что это звонит мой телефон. Со мней явно что-то не то!

BonBon, 26/12/06
Апатия... Самое мерзостное чувство. Я спрашиваю себя - чего ты хочешь? Может, этого, или этого? А в ответ от себя же слышу - ничего я не хочу и никого. Хочу только уснуть и не проснуться. Ничего не интересует, на все плевать... Я хочу узнать, откуда такое приходит, чтобы туда же его и засунуть обратно.

Hunter, 26/12/06
Скука. Нет ничего хуже для меня. Я как бы начинаю метаться на одном месте и не знаю чем себя занять. Ничего интересного не происходит. Читать нечего. А дай ка сейчас прямо в офисе разверну книжку да буду читать. Да, так и сделаю, надеюсь поможет.

DEFTONka, 26/12/06
Я чувствую себя ужасно лениввоооо... Вроде надо готовиться к сессии, а готовиться очень лень, хочется заняться чем-нибудь более интересным) А совесть не позволяет)).. Вот и получается ни то, ни сё...

Lost in the twilight hall, 29/12/06
Через пару дней Новый Год, а настроение - ни к чёрту... впереди экзаменационная сессия, потом крошечные каникулы, а после них - ужасно тяжёлая пересдача и новый семестр, который будет ещё труднее предыдущего... у меня ещё очень много дел, но сейчас мне больше всего хочется полностью отгородиться от внешнего мира, хоть немного передохнуть... ужасно хочется спать - всю ночь готовился к сегодняшнему зачёту, причём начал ещё дней пять назад, но было очень много материала. Надеюсь, что хотя бы числа до третьего удастся отдохнуть, а то я просто не выдержу...

Nirvanka, 30/12/06
Просто плохо...не хочется жить потому что я не вижу смысла для своей жизни...хочу любить, а некого(вернее есть кого, но ничего я про него не знаю, и он про меня.Кроме того, не знаю,его или другого).Хочу чтоб меня любили((Кроме того не могу же я сейчас умереть, знаю что есть люди, которым будет плохо от этого...это все бред...

Коди, 18/01/07
Никогда еще не было так плохо. Просто хочется от полного своего бессилия сесть на пол (или еще куда-нибудь, мне все-равно...) и зареветь. Потому что я ничего не могу сделать близкому человеку, лучшему другу... Потому что я чувствую себя надоедливой и мешающей. Потому что в аське нет никого из лучших друзей. Ненавижу свое состояние - чувствую полную апатию и, кажется, готова встретить депрессию с распростертыми объятиями...

Печальный безумец, 19/01/07
Потому что меня опять гложет страх... Я как будто шагаю по узкому мосту без перил. Клепаное серое желехо пружинит под ногами, пытаясь убаюкать, но мне не легче. Мост длинный, почти бесконечный, он теряется в дымке, но я знаю, что за этой дымкой - ненасытная пасть вечности. И не повернуть назад - какое-то врожденное инстинктивное "нельзя", "невозможно" даже мысли об этом не допускает. Наверное, мотыльки так же летят на огонь: страх от усиливающегося света и тепла гложет их сердца, но в крыльях четко бьется "надл туда". Они летят, летят... И сгорают. В их последней секунде - только ужас и боль обожженного тельца...

Lamenta, 27/01/07
Опять болею. Что ты будешь делать... Пью сироп из бруснички и валяюсь на кровати весь день, только сейчас вот выползла за комп, потому что надо качать статью на экзамен, который ожидается завтра. Поверить не могу... И как мне переться туда в таком состоянии?

SHuga, 16/02/07
кошки что скребут в моей душе все никак не подохнут. Остановиться замереть выключиться почти не дышать не шевелиться. Ждать. Ждать. Ждать.Отрубиться. Уничтожиться. Закончиться. Затаиться. Сделаться Ничем. Стать созерцанием. Вечным и всепоглощающим. Унять в себе дрожь или наоборот позволить себе дрожать. Нет, плакать не буду. Это пОшло. Накрыться одеялом с головой или наоборот залезть под стол и прикинуться мертвой. Напиваться не буду. Ну ее эту синьку в болото. прикинуться кочкой, булыжником, болотом, музыкой... или Ничем. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Я слишком ничтожна чтобы что-то хотеть. Я слишком ничтожна чтобы чего-то ждать. Я слишком ничтожна чтобы быть достойной. Я Ничто. ВСего лишь одно спасение: Непоколебимость и Ответственность.И Вера. Глупая, безмятежная, наивная вера. СОлдат во мне наденет на меня доспехи. Не шевельнусь. Не шелохнусь. Проснутся все мои монстры. Пусть.Ну и пусть.Вся замотаюсь колючками. буду как кактус.или еж.Однако. Покроюсь жестью.жж ждать.

nuxa, 13/03/07
ненавижу неопределенность больше всего. Рассталась с молодым человеком, вроде он был в моей жизни чем-то лишним и одновременно необходимым. Я прекрасно понимаю, что рано или поздно, но мы расстались бы, но как-будто я потеряла частичку себя и пока что не могу ее найти, для того чтобы снова жить бешеным ритмом, быть ураганом (в хорошем смысле) в жизни близких людей. Самое ужасное, что мое депрессивное настроение легко передается другим, близким, которые общаются со мной. За это я ненавижу себя, но ничего не могу поделать с собой. И одна я находиться не могу, я задыхаюсь от одиночества!!! мне плохо, я понимаю от чего мне плохо, и казалось бы, зачем грустить... ненавижу такое состояние!!!

RocknRoll girlfriend, 19/03/07
Блин, я не могу. Столько всего навалилось. Помимо учебы, от которой спасу нет, еще проблема с подругой, которую я очень люблю и хочу ей только хорошего. Но так получается, что иногда делаю что-то не то, то есть то, что ей не нравится. Она ведь идеалистка и привередливая к тому же, а я не идеальна, по ее мнению. Я хочу, чтоб все было как прежде, но это сложно. Все не хорошо, с этим ничего не поделаешь. Время покажет, в какую сторону будут развиваться события, но сейчас мне сложно. Я с трудом могу сдержать эти проклятые слезы, даже утром думаю, краситься или нет - все равно смоется. Но я хочу верить, что все будет хорошо.

НастюнчеГ, 15/05/07
Сейчас я сижу на успокоительном и постоянно нервничаю, т.к. новости пока что только плохие. Моему любимому человеку по-прежнему плохо по ночам, и до сих пор неизвестно, продвинулся ли этот чертов почечный камень. Если б не эта чертова работа, сидела бы в больнице круглосуточно. И так стараюсь максимально быть полезной. Скоро уже на людей кидаться начну. Вчера, например, наорала на сотрудника за то, что он сказанул, что его знакомый умер от камней в почках. Думаю, больше он ничего подобного не скажет - пусть только попробует :-)

jennymiller, 19/05/07
Да, иногда поздно ночью пелена пофигизма спадает и открывается ужасная и досадная правда о том, что в жизни ты совсем не на своем месте, вокруг тебя совсем не те люди и занимаешься совсем не тем чем хочешь, говоришь не то что думаешь, ведешь себя не так как настоящая ты и ненавидишь весь этот мир потому что он чужой и пугающий. Но самое дерьмо в том, что ты не в состоянии решиться что-то изменить и веришь что придет время и тропинка сама выведет куда нужно и ждешь, и думаешь "ну вот-вот уже скоро".. А даже если пытаешься что-то сделать, тебе показывают огромную задницу и становится еще хреновее..Ха-ха это паранойя

John Winston Lennon, 27/05/07
Да, мне сейчас очень плохо. Во всем я виноват, конечно, но не буду вдаваться в детали. Я сейчас прямо места себе не нахожу. Чёртовы обстоятельства. Ненавижу их!!!

The times, 29/05/07
Зачем жить? Я так не хочу...

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru