Любовь и Ненависть (18+)

    

Про свое состояние сейчас   (rss)

Индекс любви: 0.57 (315/556)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Люди, которые любят свое состояние сейчас
(людей: 229, сообщений: 315)
Люди, которые ненавидят свое состояние сейчас
(людей: 387, сообщений: 556)

24/05/06, erikababy
Ой, меня щас прёт. Я только что сдала свой первый экзамен. Ух, началась сессионная пора. Общаюсь с парнем из QIP'а и это здорово! Вчера не могла нормально пообщаться, а щас прям словесный понос.

26/05/06, красотка
Пятница. Вечер. Без четверти 10 вечера. Выключен верхний свет, ненавязчиво горит настольная лампа. Только что позанималась фитнессом и после него провела полчаса в душе. Приятная усталость. Мокрые волосы лежат на плече. Приятный запах геля для душа и шампуня. Возле любимого компа чашка с тёплым чаем. В комнате тепло, +27 градусов. Играет любимая песня...

26/05/06, Ёж Зелёный
Что ж не любить. Состояние подготовлено к условиям, максимально приближенных к боевым а то и к боевым. Настрой, здоровое чувство ежиного юмора, немного смекалки и... чуть-чуть готики, гламура и брутальности. В общем, готов к труду и обороне.

26/05/06, такая как все
Ну вроде как оно неплохое. Скоро произойдут приятные события в меой жизни: бабки должна получить+ встретиться с важным для меня человеком, я вся елки- палки в ожидании! А так я спокойна, как всегда. Думаю, а поиграю- ка я в zuma deluxe. Но чет не охота. Ай, через час пойду мыться и спать. А пока на ЛХ посижу. Может, кто-нить со мной захочет пообщаться? Ку-ку.

27/05/06, Махмуд
У меня куча проблем,в любой момент могу остаться без работы и жилья,да и без того хватало,НО почему-то чувствую себя классно.Нет меня аж внутри бывает от жути переворачивает,ситуация действительно сложная,но я исходя из моего прошлого опыта,почти уверен,что всё обойдётся и эти проблемы возможно,что к лучшему.Сейчас нужно просто изменить в себе многое и взять себя в руки,что бы проблемы не пошли на самотёк.Контролировать ситуацию,что бы не скатиться назад,а удержаться и прогрессировать дальше.

29/05/06, Veilchen
Классное состояние, я сама себе поражаюсь - завтра у меня зачет и страшная контрольная, а я сижу совершенно собранная и совсем не нервничаю, будто предстоят выходные дни. Не знаю почему, но в данный момент чувствую уверенность в том, что все сложится как нельзя лучше. В общем, такое боевое состояние, хочется действия прямо сейчас! Жаль только, что никто меня не поддержит - наступает ночь и всем охота спать.:)

31/05/06, сембацуру ориката
Даже не на данный момент, но на данный период времени: готовность уйти в монастырь и в то же время готовность убивать людей. Похожие вещи: изоляция себя от всего мирского и суетного, либо агрессивная на это реакция... да всех не убьёшь, таким образом в тишине и покое не останешься, напротив. Конечно, оба варианта — преувеличения, имеет место просто готовность на крайности. Внешне проявляется в каких-то мелких крайностях... вне положенного хода событий (не сказать, что "вне привычного" — у меня его и не было), девиационных, но не настолько, чтобы... Даже для восприятия личных событий, не говоря об общественных, не хватает критичности и адекватности (поэтому же и пишу в основном о ерунде, и то не слишком адекватным языком) — мне всё это как бы не нужно, но оно вынуждает на внимание, из этого строится жизнь, значимая её часть... основы, а по сути — поверхность, т.к. основы суеты, всё искуственно. >>

31/05/06, сембацуру ориката
>> Я могла бы отвыкнуть от многих привычных развлечений, и к длинным занавешивающим чёрным одеждам я уже привыкла, но даже монастырь = общественная жизнь, неподходящий мне физ. труд, невозможность пить-курить, чревоугодствовать, слушать мою любимую музыку, делать всё тогда, когда мне удобно... а главное, я не верующая, либо у меня это слишком иначе, и никогда меня не хватило бы на соблюдение всего, любой распорядок меня только сбивает, вырывая из желанного уединения, где аскетизм переплетён с расхлябанностью и чрезмерностями, и потаканием прихотям, плавно вписывающимся в естественный общий настрой, не отвлекающим, но способствующим... чему? Конечно же, монастырь это бред, хотя в целом сабж — не шутка, и моя комната кажется мне чем-то вроде кельи, хотя на улице то же самое, лишь разнообразие обстановки. Изолированность? Но сегодня мы идём в кино. Кино мне по сути не нужно, лишь фон и повод для встречи. Можно свести контакты к некому минимуму, но как скоро я взвою, если вовсе прекратить?

12/06/06, бегущая по волнам
Прекрасное настроение. Улыбка на лице. Просто так, никто мне не делал сегодня ничего приятного, просто я уже проснулась с таким настроением. И пусть мне предстоит весь день, а может еще и ночь готовиться к экзамену - сейчас для меня это неважно. Люди, я вас всех люблю!

08/07/06, Zabila
сколько раз смотрела на эту тему и рука тянулась написать в правую колонку. И вот впервые захотелось написать в левую, и жаль упускать такой момент. Так вот, мне сейчас негрустно и неплохо! а в поледнее время это стало такой редкотью, что стоит, пожалуй запротоколировать. Еще и на панели свернутое окошко icq, а там офигенные слова от любимого! Видимо они и обуславливают наличие частиц не перед словами грустно и плохо. Если сейчас ничего гадкого не случится, то такое состояние продлится у меня еще какое-то время, а то и улучшится! Ой, хоть бы! как надоело чувствовать себя грустной и одинокой среди веселящейся толпы и делать вид, что тебе весело только для того, чтобы не портить настроение кому-то. Пора уже почувствовать себя одной из них! Что я и попытаюсь сделать))

23/07/06, такая как все
Хе, прочитала свой пост за 26 мая... На самом деле никаких бабок и никакой встречи с важным человеком даже и не намечалось, я просто выдала желаемое за действительное. И, что самое интересное, на следующий день этот прогноз сбылся, представляете?! Мое состояние сейчас зашибенное! Итак, настриваемся на хорошую волну... Итак, у меня сейчас хорошее состояние потому, что : я скоро получу деньги и услышу слова извинения от того, кто меня очень сильно сегодня обидел... Я знаю, что это произойдет... Вот так-то, ребята. Главное- всего лишь настроиться. Так что верьте только в хорошее.

12/08/06, missAlissa
Ой суперское состояние сейчас!Настроение отличное,впрочем почти как всегда:)Отец вернулся домой с моря и дома все хорошо-а это для меня важно.Да и вообще все очень хорошо-как не любить такое состояние.Все здоровы,а мне принесли любимые фильмы на cd.
Romantic 84, 20/05/06
Я иду по улице. Сквозь меня протекают дивные ароматы, лики цветущих яблонь, милые деревенские домики, школьники, девчонки в белых бантах... Я им завидую... Завидую, что это у них последний звонок, а не у меня... Тогда, пять лет назад, всё было по-другому, во мне бурлила жажда жизни, я верил в будущее... Все дороги были предо мной открыты... ______________ Родной Челябинск... Все те места, где я бродил ещё ребёнком. Зачем вы бередите во мне лики прошлого? В моих глазах отражается тёплое майское солнышко, и я вроде даже улыбаюсь, но мне всё равно больно, очень больно... И эта боль не наносная, она давно уже стала глубинной, частью меня. Будучи так долго налипшей изнутри, она срослась с мясом......... "Своё состояние сейчас"?. Дык это не только сейчас. Это и вчера, и сегодня, и завтра. Это настоящий омут. Когда-то было заманчиво увязать в нём. А сейчас я его почти ненавижу...

Romantic 84, 20/05/06
Я вишу на волоске, меня спасает лишь какая-то хитроумная защита... Дурман застилает мне глаза - и я не вижу пропасти под собой. Но мою защиту грызёт моль времени - и вот в ней появились бреши, озоновые дыры. Чёрный космос со страшным шипением втягивается в мои полости. Где-то на дне меня глухо ухают басовые фортепианные аккорды. Я уже давно не блуждающий мажор. Кажется, что миг спустя отовсюду повыскакивают монстры, лангольеры, и наконец-то сожрут этот чокнутый мирок. Иль хотя бы мою нелепую его интерпретацию... _______________ Я не могу найти ответ на самый главный вопрос: "Кто я?" Я - что-то лишнее в этом мире. Что-то отдельное от него, несовместимое. Даже струйки эйфории, как отщепенцы из моря боли... Я смеюсь только вопреки, по нелепому стечению обстоятельств. Я обращаюсь к вам! Вы, странники солнечной долины. Вы меня потеряли. Вы не заметили турбину любви в моих глазах. Но в тот досадный час, когда вы меня найдёте, будет слишком поздно... слишком... лучше просто забудьте...

Michael DK, 23/05/06
Как бы мне хотелось сейчас уйти от всех забот и проблем. От всего. От увлечений, от общения от суетной жизни. Оказаться на лодке где-нибудь посреди океана и просто смотреть в ночное небо. И осознать, что я ничего никому не должен. Освободить себя от всего. Не думать о завтрашнем дне, не просчитывать ничего. А я не могу. Не могу. Я должен думать. Думать завтра. Готовиться к завтрашнему дню. Может завтра часов в 20 все будет уже кончено, и мне станет легче? Хотя нет. Так легко мне бывает только летом. Я могу забросить себя в лодку и целый месяц смотреть в небо, не задумываясь ни о чем.

Хыть, 24/05/06
Хочется сделать что-то гадкое, вроде взять автомат и пойти на улицу, стреляя по прохожим, или там взять тяжелый предмет и разбить об чью-нибудь голову. Об свою тоже можно. Уничтожить себя изнутри, или даже просто банально напиться и забыться. Вместо этого приходится сидеть ночами за компом и писать курсовую, какие-то идиотские эссе и прочую хрень. Прям как у Сплина "она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия". Сил нет уже никаких.

SHuga, 27/05/06
да потому что даже не понимаю,какое оно..просто абсолютное отсутствие мыслей в голове,чувст и эмоций тоже нет. чувство пустоты,ничего больше... будто развалилась на мелкие кусочки,вроде собрала,а чего-то все равно не хватает,не могу найти маленькую деталь и от этого орнанизм в целом не может нормально работать. больно..

erikababy, 31/05/06
Блин, мне плохо! Меня все покинули, я одна. И даже я не знаю, что можно с этим поделать. Моя подруга попросила снять её с модерства, моя любовь офигела полностью, мля, видеть его больше не хочу - всё, развод и девичья фамилия! Ужас, хочу повеситься, но не могу!

Кадuмий, 31/05/06
Такое состояние, что хочется: залезть под теплое одеяло и понежиться в полудреме; поехать на дачу, послушать лес без выхлопов в воздухе, там же затопить печку и сидеть, привалившись к стенке, подкидывая лениво, но частенько, внутрь по поленцу, наблюдая за язычками огоньков, посидеть внутри натопленного дома, в тепле и свете вместе с хорошими людьми, и чтоб ни одной заразной хари, постоянно всплывающих на общих пьянках - и просто поговорить об чем-нибудь спокойно, попивая слабоалкогольные напитки... в количествах, чтобы только языки ворочались чуть поохотнее, а в голове и на душе пояснее стало... И все это недостижимо... Максимум - под одеяло, в этой чертовой стылой квартире, посмотреть какой сон интересный... Про свежий воздух... и про жизнь свежую...

катрин24, 02/06/06
Потому что ощущаю безвыходность ситуации,в которой нахожусь.

Josie, 03/06/06
Полное безразличие ко всему, какая-то не описуемая усталость и отрешенность. Выйдя сегодня на улицу, я почувствовала себя пустой оболочкой, серой тенью среди их оживленной суеты. Не депрессия-а просто состояние совершенной апатии. Не хочется ни говорить, ни думать, ничего не делать. Как будто все чувства высыпались за ночь из меня. Ведь вчера все было совсем иначе. А сегодня проснулась с чувством пустоты в голове. Тоскливо.

Saroiha, 07/06/06
Завтра, точнее, сегодня утром - экзамен по экономике, а я еще не готова в_о_о_б_щ_е, и, странно, на это как-то пофигу. Глазею на фотографии с игр, глазею на темы на лх... те, что выпали в случайных и не только. И думаю о том, что я совсем не крашусь, и жду своего принца, точнее, жду завтрашней встречи с ним, хотя еще пару часов назад дико на него злилась; что трачу впустую время, что скоро захочу спать. И что чертова сессия продлится еще по понедельника, а у родителей в это время бзик - не давать мне ничего делать и не выпускать никуда. В итоге от одиночества и ничегонеделания (потому что все равно не учу) я превращаюсь во что-то мерзкое и бессмысленное, которому больно и тяжело на душе и охота испортить кому-нибудь настроение. Смотрю вечерами на деревья за окном... ээх, почему ж все так тупо? Из-за чертовой сессии меня с корнями выдрали из моего фентезийно-реального мира. Никто мне даже не звонит, потому что знают, что я сейчас злая :'-(

Готха, 07/06/06
Не хочется жить.И вроде ничего определенного не случилось,но кажется что все идет не так.Я поссорилась с двумя близкими людьми устала так жить,я всё хочу поменять,но сил уже не осталось.Боюсь закрыть глаза,снова он...не мой...Кромешная тьма впереди.

EVAnecsence, 07/06/06
Заболела. Кошмар. Нос заложен, устала, глаза слизяться, спать хочу. Отвратительно себя чувсвую,а еще надо текст сидеть переводить. Ужас.

Некто в сером, 08/06/06
Предаваться минутной слабости? Зачем? Искать сочувствия, ругани, упреков и недоумения окружающих, чтобы хоть немного почувствовать себя живой? Опять же, зачем? Теперь не надо торопиться со сдачей экзаменов, не надо бояться... Когда все потеряно, бояться нечего, прав был товарищ Резун. Я мертвец.

Romantic 84, 12/06/06
Саранча мыслей и мыслишек, едких, камикадзе, до изнеможения. Что-то ноет-ноет изнутри, не желает успокоиться. Извилины мозга - стая не успевших окуклиться гусениц. На асфальте, под ногами у всех. Сожаление, бессмысленная досада. Осознание факта, что жить всё-таки придётся. Пикирую в мутную воду, химикалии, захлебнуться бы... Опять застрял в водорослях, бинокль в руках, вижу дивные танцы русалок, праздник, веселье. Хочу к ним, но не могу. Саранча, неокуклившись, под ногами, запутался... Нехорошее какое-то состояние, недоброе. Пофиг! Пофиг! Убейте? DAMN!!........

Frau, 14/06/06
Никакое состояние.3 часа убила на то, что бы новое подключение настроить.А там глюк какой-то на линии.И вот я 3 часа подключалась.Время жалко, ведь вместо того, что б повторить экзамен я с компом возилась.А завтра сяду, скажу, простите, мол, ничего не помню.Зато я мого рассказать Вам как можно за 3 часа настроить глючное соединение.А оно ей надо? Да нет, конечно.Ну так вот.А потом после (уже в час) я повторила психологию.И сейчас не могу никак заснуть.И есть ещё хочу.Дур дом, вообщем.

missAlissa, 29/06/06
Апатия.Ничего не хочу и одновременно хочу. Люди-растения. Середина лета.Все сдают экзамены.Пора жить,а я сижу дома.Грустно.Такое со мной редко бывает.Чего-то не хватает,но ни с кем не хочется видеться и наоборот с кем-нибудь хочется задушевно поболтать.Не могу понять,чего мне надо.Минуту назад собиралась спать,а теперь тянет побегать.Странно.Какая нибудь фигня выведет из себя.Как сейчас.Буду равнодушной куклой.Паршиво.Мысли всякие в голову лезут.Хочется просто ни о чем не думать.Ругаю себя за неопределенность,которую я ненавижу и ругаю себя за то,что я себя ругаю.Бред

missAlissa, 29/06/06
Мне грустно.Очень.Ничего не хочется.Жить не хочется.Читать сообщения в аське-тоже.Пусть мигают себе дальше.Мир уходит из под ног.Туманное равнодушие.Хочу спать весь день и ничего ни есть.

Frau, 01/07/06
Да ну...Вот подруге смс отправила.А она пишет, что в Испании.Она-то в Испании, а я-то здесь.Дже позвонить некому.Все куда-то разъехались.Вот бывает такое: то всем вдруг от тебя что-то нужно, а -то даже и позвонить некому.С ума схожу и тупые ужастики гляжу.И стихами говорю и на львёнка не смотрю.А ещё мне всё лень делать.И денег нет.

Симпатия, 01/07/06
Сейчас мне плохо. Как никогда плохо. Навалилось что-то всё: ссора с сестрой, неудача в отношениях личных, одиночество, нежелание ничего делать, апатия, отсутствие поддержки... Переходный возраст какой-то!...

Frau, 03/07/06
Поганенько на душе...Вроде всё замечателньо: ничего не болит, всё работает, ни с кем не состаю в ссоре, на свадьбу приглашена.И в тоже время вот это вот ВСЁ мне осточертело.Как-то всё пресно.Влюбиться что ли? да и то, не в кого.Даже думать ни о ком не хочется.Знаю, что делать - спать пойти.Утро вечера мудренее.Народная мудрость не врёт.А завтра с утра продолжу придумывать идеи, относительно глобального изменения мира.

Ильтранка, 05/07/06
Бывает. Такое просто бывает. Просыпаешься в таком поганеньком настроении, с кучей растущих поганок и пьявок на душе. А на улице солнце - и нельзя объяснить все плохой погодой. А у других людей улыбки - и нельзя объяснить все тем, что у всех все плохо. Состояние, как будто выходишь из глубокого наркоза. Хочется плакать.Хочется теплых объятий. Хочется найти такого же как я - затерявшегося в себе странника. Хочется понять, зачем мы все здесь? Что-то так ноет внутри, требуя ответ. Плачет. Бьется в агонии. Приступы выяснения отношений с миром. Ни с того, ни с сего.

Принцесса Гадюка, 07/07/06
несколько месяцев подряд не хочу просыпаться. не хочу вообще ничего...что сол мной.. я сама уже не знаю. а впереди еже много ужасов и гадостей, а мне уже все равно!

ksenya, 17/07/06
Кошмарное состояние, надоели вечные скандалы с родителями, надоела собственная беспомощность, что все друзья разъехались... мне даже поговорить не с кем... ощущение что это никогда не закончится...

Ильтранка, 21/07/06
Все достало. Все достали. Когда с одними и теми же людьми проводишь слишком много времени, все их милые и вполне безобидные привычки становятся гиперраздражающими факторами. Ни на минуту не остаться одной. Ни на секунду уйти в покой. Все дергают. На правах хозяина квартиры не отвертеться. Терпи и медитируй. Или разорись, метая молнии, а потом собирай себя по осколкам. Стиснув зубы, сжав кулаки, теряя терпение...

doctorr, 31/07/06
ощущение будто ты парализован, руки и ноги не слушаются, хотя...причем здесь руки ноги, парализована воля, мысли и чувства. Знаю что нужно что то сделать, и срочно, нужно быть в темпе, не отставать, иначе тебя опередят более бойкие, и мысли то кипят, разум готов к действию, но..они связаны, они накалены до бела, потому что ничего сделать пока нельзя, а потом, когда их отпустят на волю может быть уже поздно...остается только ждать, ждать..нервно и напряженно, терпеливо выжидать, когда же..когда же момент истины придет, и будет дан старт всему, и ничто уэе не остановит меня, ничто не удержит...жотя я так понимаю, может это и к лучшему, значит будет больше эффекта и остервенелости в моих действиях, только бы успеть, только бы не опоздать! Успею.

Принцесса Гадюка, 08/08/06
Мне что - то так плохо. Я даже знаю почему. я так хотела отдохнуть, мне реально нужен был отдых... в итоге - облом за обломом и после 10 лет школьной дурацкой жизни я проведу еще 4 или 5 лет без отдыха как последняя ничтожество и бомжиха. и никакого моря. как плохо. как плохо.

Девушка Моррисона, 08/08/06
голова раскалывается,сижу и тупо втыкаю в монитор.гипнотизирую телефон,в надежде,что кто-то позвонит.но нет,про меня забыли.вспоминаю сколько еще надо всего сделать,но нет сил даже встать и до дивана доползти.фигня вообщем,а когда такое пару дней продолжается...

BeastGamer, 13/08/06
Потому, что оно непохоже ни на одно до селе испытанных. Невероятная смена настроения: смех сменяется слезами, а оные иронией. Какую-то неделю назад оно было очень неопределенным, нервным. Каких-то несколько дней назад – эйфория, окутывающая пеленой, каких-то несколько часов назад – чувство досады, непонимания или нехотения понять, а затем пустота. Плохо, когда цель оказывается не достигнутой. Вдвойне хуже, когда она пропадает. И уж втройне хуже, когда она оказывается иллюзией.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru