Любовь и Ненависть (18+)

    

Про свое состояние сейчас   (rss)

Индекс любви: 0.57 (315/556)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Люди, которые любят свое состояние сейчас
(людей: 229, сообщений: 315)
Люди, которые ненавидят свое состояние сейчас
(людей: 387, сообщений: 556)

12/05/02, Katie
Своё сегодняшнее состояние - ну просто очень люблю! Сегодня меня прёт, мне кайфово, меня переполняют вообще разные чувства, типа, одновременно и радостно, и грустно, и вообще, всё так офигенно, классное настроение... ну как такое сотояние не любить, а?

19/09/02, ЭдикФедрин
У меня 24 часа в сутки 7 дней в неделю превосходное состояние! Потому что осень и назрела конопля и грибы. У меня хорошее состояние, когда я что-то употребляю, когда же я ничего не употребляю, оно просто великолепное! Про моё повседневное состояние есть добрая народная поговорка: "Как же нас вставило, боже! Чтоб вас так вставило тоже!:)"

04/10/02, Draven
Теперь оно мне нравится. Не хочу из него выходить. Эйфория... Я так давно в нем не была, что оно кажется таким далеким и одновременно родным, как старые игрушки, когда на них смотришь и понимаешь, насколько по ним соскучился, сколько они значат для тебя. Старые и никому не нужные, кроме тебя... душа полна большого и пресного чувства, еще одна капля, и вот фонтаны соленых слез смешиваются с мутными мыслями, отражающимеся в глазах. Нет ни боли, ни злости, но и радости тоже нет. Между двух миров...

08/05/03, Partymaker
Я говорю о таком состоянии, когда получается (сначала ненадолго- 2-3 сек., а затем дольше - 10-15 сек.) забыть обо всем, очистить свой разум от всего - восприятия звука, запаха, ощущения боли, да и ощущений в целом... =) Тогда вокруг не остается ничего.. лишь тишина и пустота!.. И нельзя сказать, что появляется ощущение свободы или какой-то легкости.. НЕТ НИЧЕГО.. Должно быть именно это и называется смертью (**) Думаю, что этим увлекаться не стоит. (можно забыть как дышать или навсегда остаться в этой тишине) BRAIN - || (pause)

07/11/03, Amarok
Не знаю просто что со мной, меня как будто рвет на части, я не знаю вроде бы для чего и почему я живу, что - то делаю, для чего я вообще есть, для чего я учусь и т.д. но и в это же время картина жизни предстает предо мной ясно и четко.. не знаю что со мной, наверное осенняя меланхолия...

18/12/03, Little
Благостное. Правда, замечательное слово? Подумать только, без малого год, как создала этот топик для правой колонки. Тогда я писала только в правую. Долгое время. А потом долгое не писала. Теперь анализирую своё состояние(если его вообще можно анализировать). Сейчас я пишу в левую и не могу ничего написать в правую. Мне просто нечего написать туда. Может и плохо, что состояние у меня БЛАГОСТНОЕ. Я спокойна, и не чувствую ни злости, ни ненависти. Меня даже можно неожиданно убить. СЕЙЧАС я этого не замечу.

11/11/04, Ищущая себя
Я только что с вечерней пробежки, я устала, но мне хорошо, я люблю, люблю... не смотря ни на что я себе ощущую счастливой

02/12/04, -?-?-?!!!!
Странно. Именно в тот момент, когда все особенно хреново, я начинаю ощущать приливы беспричинного счастья. Может это защитная реакция организма? Сейчас - именно такой прилив. Хочется всех любить. Ищу розовые очки. Вот...Нашла! Все-таки хочется верить, что жизнь прекрасна. Несмотря ни на что.

03/12/04, Ninna
Я влюблена и поэтому счастлива!!!!

03/12/04, Nekonosan
Состояние ожидания: ждёшь новостей (хороших, плохих, лишь бы окончился этот дурдом, который в любом случае окончится плохо для моего кошелька), ждёшь интересных встреч, от которых в свою очередь ожидаешь больших разочарований, ждёшь хорошего бокала пива в забегаловке на Крещатике, от которого ждёшь потом беготни в поисках туалета. Ждёшь получки, от которой через два дня останется жалкая десятка. Ждёшь знакомства с интересной дамой, от которой потом плеваться захочется. Такое вот двойственное ожидание.
Bloody Punk, 11/05/02
Странно я себя как-то чувствую. Неопределенность полная. Я чувствую себя то самым веселым и счастливым человеком на свете, то на меня нападает дикая огромная грусть. Это я от избытка проблем и неправильно потраченного свободного времени. Это должно пройти сегодня-завтра. Но это отвратительное ощущение!!!

Embrasse Moi..., 12/08/02
Даже такая отпетая мазохистка, как я, не может такое любить. Вдохнуть носом невозможно, потому что он забит. Вдохнуть ртом тоже невозможно, потому что при каждом вздохе, горло режет адская боль. Голова болит так, что хочется оторвать её и выкинуть куда подальше, а красные воспалённые глаза застелены пеленой слёз. Может я умираю, а?

Draven, 12/08/02
Состояние пофигизма почти ко всему. Вчера я спокойно дала в моем присутствии обосрать татухи, длинноволосых, пирсинг, рок, рваные джинсы, быйки, феньки... Я просто сидела рядом в машине и слушала. И не сказала ни слова. Случись это на 2 дня раньше- я бы вступила в ярую борьбу и спор, а вчера... Нет, я даже не слушала, а слышала, что они говорят. Сегодня мне все-равно, что будет завтра. Я закрываю глаза на равнодушные лица, окружающие меня каждый день. Так, наверное, чувствует себя человек, приговоренный к пожизненному заключению. Проходя последний раз по улице, он останавливает взгляд на каждой вещи,хватает ртом воздух, но как только его заводят в камеру, окружающий мир перестает для него существовать...

Charley Monroe, 19/09/02
Странные ощущения... Я чувствую пульсацию во всём теле, так что меня трясёт, как от озноба, хотя мне вроде не холодно... Или холодно?.. Не могу понять... Мурашшшки бегают... Почти по всему телу... Кажется, что моё тело не имеет чётких границ и очертаний, как будто это - жидкая или газообразная масса... Тяжёлая, как свинец... И в то же время пульсирующая... Перед глазами всё... не то что плывёт, шатается... За координацию движений я не отвечаю, она мне неподвластна, хотя по клавишам вроде не промахиваюсь... Бесконечная слабость... Должна заметить, я не употребляла никаких психотропных веществ ни сегодня, ни вчера... Не такое уж оно и поганое, моё состояние, т.е. поганое, но бывает и хуже... Просто какое-то нервное... При том что эмоций почти что ноль...

Charley Monroe, 02/10/02
Хочется биться головой о стену... Не знаю, куда деваться... Хотелось бы просто исчезнуть... Раствориться... Чтоб меня как ластиком стёрло с лица Земли, а заодно из памяти всех, кто меня знал, стёрлись бы все воспоминания обо мне... Но для этого надо было бы просто никогда не рождаться... Смерть - это совсем другое... Потому что останется труп, останутся воспоминания, кому-то до этого будет какое-то дело - это самое мерзкое... Отвратное состояние... Меня снова трясёт, как от лихорадки... Внутри меня то ли бушующее пламя, то ли вечная мерзлота - я не могу понять... До того холодно, что холод обжигает... Или до того горячо, что похоже на леденящий мороз... Меня плющит, штормит, колбасит и баламутит... Других слов я не нахожу...

Charley Monroe, 13/10/02
Просто стыдно за своё присутствие в этом мире... Я сочувствую своим родителям, особенно маме (у неё я - единственный ребёнок), т.к. они волей-неволей думают обо мне, проявляют внимание, заботу, я для них - смысл жизни в некотором роде... Как же это нелепо... Самая неподходящая мне роль... Я по натуре скорее разрушитель, чем созидатель... От меня бессмысленно ожидать какой-то целеустремлённости - к чему мне стремиться? А главное - зачем? Я всё делаю как будто нехотя и через силу, т.к. я и живу через силу... Родителям этого не объяснишь... Не стОит их пугать... Кто бы хотел увидеть своего ребёнка ТАКИМ? А вообще-то мне о них думать противно... Они тоже совершили много ошибок... Так что я не забочусь об их чувствах... Не жизнь, а мучение, в которое я [частично] втягиваю всех, с кем соприкасаюсь в жизни... There's no easy way out...

Charley Monroe, 30/10/02
Ах, если б я могла растаять, стечь на пол и потихоньку испариться... Раствориться в воздухе... Но я, к сожалению, не могу... Собственное тело мне мешает - потому что оно материально, осязаемо и напичкано нервами... Время от времени я как будто проваливаюсь куда-то... В тёмный и глубокий колодец... Или я лежу на его дне, а свет виднеется где-то вверху, в тумане... Вечно кажется, что где-то сбоку что-то шевелится - боковым зрением я вижу что-то... или кого-то... Ощущаю чьё-то присутствие в этой комнате помимо меня... Даже как-то не по себе... Возможно, это глюки... Если моё настроение не зависит от внешних влияний, от каких-либо событий, не подвластно контролю посредством разума, и меняется самопроизвольно, безо всяких на то причин - не шизофрения ли это? Если так, то это необратимый процесс... Дальше будет только хуже...

Little, 22/01/03
Начинала заболевать ещё за неделю до Нового года. Странно, всегда чувствуешь приближение какого-то взрыва в себе, постепенное разрастание необратимого. А начало у всех с какой-нибудь сраной капельки. Потом становится на всё наплевать. Можно серьёзно увязнуть с какой-нибудь банальной простудой, если не суметь вовремя остановится. Пугалась, бежала, пряталась, искала выход. Боялась смотреть людям в глаза, боялась напоминать о себе своим присутствием, боялась правды, боялась обмана, боялась стоять на месте и делать любые шаги в любые стороны. Подозревала и обвиняла самых близких. От напряжения дрожала, от головокружения теряла сознание, от отчаянья резала запястья, от злости—ненавидела. Причиняла боль и приносила страдания, тем, кто был рядом. Не могла спать до рассвета, бредила своими страхами, иногда плакала и получала облегчение. Часто металась, не замечая того, по комнатам.

Little, 22/01/03
=>Сижу, изорвав в меленькие клочки какой-то нужный листик. Не моюсь неделю и не причёсываюсь, сплю в том же, в чём хожу и развлекаю себя жжением от перцовых пластырей. Каждое утро пью что-нибудь крепкое, а затем выцарапываю на груди тушью или для глаз подводкой злобненькое, колючие солнышко инков. В ожидании марта.

Alter, 21/11/03
Вроде бы не больна... но трясет в ознобе, словно окатили холодной водой. Мерзкий ком в горле мешает говорить и даже пить. Я просто не могу понять, что со мной. И что спровоцировало это состояние. Мало что поддается соображению. Мне физически плохо. И не менее плохо морально. В бессилии. Даже дышу с каким-то напряжением, словно выдавливая из себя каждый выдох. Словно кто-то давит, жмет по капле меня, убивает. Душно. Душит что-то изнутри. Сдавливает. Судорожно сдавливает. Спазматически. И никаких чувств.

Друг, 11/06/04
Я просто не понимаю. Я просто ничего не понимаю. Все, что казалось Моим ушло. Я одна и вокруг полно людей. Я не хочу их и боюсь быть без них... Делаю что-то по привычке, но не верю в то, что делаю. Мир вокруг остается прежним, но словно потерял объем. Все плоское. Нарисованное. Неживое Мне страшно и холодно... И это постоянное тиканье внутри. Словно обратный отсчет...

Alter, 13/06/04
Наверное, оно не столь плохо для меня. Просто очень страшно от пустоты бывает... Ночью, когда ложусь спать. Тяну до последнего. Уснуть очень хочется быстрее и лечь в постель решаюсь лишь когда уверена, что усну тотчас. И утром очень не хочется вставать. Пусто, холодно... А ночью приходят совсем реальные сны. В них ни капли фантазии или мечты. Они приходят сами. Мне было бы проще без них, а они словно меняют местами реальность и видение. Там нет ничего необыкновенного... Там просто тепло очень и очень родимо... Забирают, затягивают в себя. К черту бы их... А днем ничего, становится лучше. К вечеру особенно. Я знаю, что пройдет. Я знаю. Просто сейчас мне очень тяжело.

L BeeATCH, 03/10/04
Такое чувство, что с ума схожу. Грустно....я скучаю по кому-то(или чему-то) я не знаю что хочу и что делать....я боюсь заснуть, потому что знаю наперд, что мне приснися.....

Haunted, 10/11/04
Сейчас... во мне сквозит мой собственный дисбаланс, ноль этой пресловутой гармонии.... переплетаются в вычурные узоры столь перманентные воспоминания... и пульсирующее желание, - оно деструктивное, разрушающее изнутри, - изменить все... Как спутано, скованно, нерешимо все это протекает; мои намеки, мои пытки, о, то есть попытки смешны своей нецелесообразностью и….вновь нерешимостью… хаос... Я не знаю.. просто не вижу точки, с которой следует начать жить заново… Я пассивна изначально. Апатия бросила перчатку. Я подняла ее... Откуда нонконформизм у столь замкнутой в себе особы? Я не вижу дальше своих зрачков, однако считаю, что познала достаточно, чтобы перевернуть весь внутренний мир….

Amarok, 11/11/04
Господи, такого дерьмового настроения у меня не было уже год, наверное.. ничего не хочется , ничто не радует. Вообще никакой сейчас... Вроде бы завтра пятница, очередные выходные, вроде бы как радоваться надо, а ни фига не получается, не хочется ни идти куда - то ни ехать... вообще ничего не хочется.... и кажется все, по нулям кислород и бензин и с кем - то она... Блин, терпеть не могу когда я такой... сам себе не рад... и самое главное пути выхода из такого настроения я не вижу, обычный путь - клуб не прельщает, честно говоря... даже не знаю , почему, надеюсь это не на долго... Потому что, мне щасужас как плохо... ненавижу сейчас...

Сказочница, 11/11/04
Э-эх, не только сейчас, но и завтра. Также, как и вчера. И до тех пор будет так, пока я жива. Не, конечно, с этим состоянием бороться можно - поубивать всех преподов. Кроме физрука - настольный теннис я все-таки люблю. Или, по крайней мере, отменить все домашки, рефераты и курсовые. Хм... ну тогда все человечество отупеет. М-да, тогда придеться убиться самой. А другие пусть мучаются. Может, им это и не в тягость.

импотЕнция, 11/11/04
Выяснять отношения с бывшим близким человеком- что может быть больнее. Мы в тупике. И обратного пути нет.

Amarok, 12/11/04
Да емае.. что со мной??? Третий день плохого настрония пошел... Злой, невыносимо злой, в универе чуть не подрался, дома разбил пластинку, щас просто неимоверное желание добить остальные... НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!! вообще ничего, сижу как мешок с дерьмом, просто как 188 см. грустной и злой массы, которая ничего не хочет и которой ничего не нужно, причем я даже знаю причину, но причина неустранимая, а вот это я больше всего ненавижу... Когда невозможно устранить причину, ибо кроется эта падла в другом человеке которого я вижу каждый день... блин, не люблю это говорить, но как мне щас плохо.... ужас...

импотЕнция, 16/11/04
Еще пару-тройку часов назад всё было окэ. Мы пили в "Удаче" пиво. напились прилично и поползли по домам. А дома мы нажрались ( в смысле НАКУШАЛИСЬ), и щас тааак тяжело, сидеть трудно, даже пошевелиться боюсь. но уже стало легчать.

никто, 20/11/04
"время смотрит спокойно с презрением..." гадко, ужасно гадко. и почему я, почему я опять делаю все те же ошибки... почему так пусто в душе. ничто в моей душе не хочет приживаться. ничто. а так плохо. так плохо мне не былло еще никогда.

Сказочница, 22/11/04
Самое время пойти и повеситься... взглянешь на лавхейт - и тут то же самое: - Янукович! - Нет, Ющенко! - Почему? - BECAUSE I SAID SO! И что-то не видно, чтобы у проблемы было решение в пользу обоих. Так и хочется провести один флэшмобовский сценарий: мобберы берут чистые листы бумаги, раздают прохожим на улице и говорят: "Голосуйте за него!"

Сказочница, 02/12/04
Аааа... помогите! Хуже уже не будет. На завтра - два реферата, и ни один я еще не начинала писать. Ни по украинскому, ни по латинскому получить зачет не светит (особенно если учесть, что ведет одна и та же скотина). Хроническое недосыпание в последние недели переросло в какой-то жуткий депрессняк - хожу ною и всех поубивать готова. Нам бы ночь продержаться... все, начинаю сейчас же что-нибудь делать. Получила пока что только два зачета. Еще три. Если и их получу, и переживу субботу - стану самым счастливым человеком на этой бренной Земле. После универа куплю слоек, напьюсь чая и завалюсь спать. Потом будет сессия, но там экзамены - рай! Первый - немецкий. Обожаю. И главное, до него неделю целую отсыпаться можно. Остался последний рывок... Доживем до понедельника...

новгородский, 02/12/04
Недовольство всем и всеми...Нервный я до предела, до боли в груди...Даже Цой не помогает... Нервозность- стервозность...

Rising Glory, 02/12/04
До чего отвратительное... Меланхолия, ностальгия, а временами просто боль. Словно застывший камень, тупо смотрю я в монитор. Играет любимый "Nightwish"... как бы хотелось мне заснуть вместе с солнцем - и никогда не просыпаться. Порой сам себя ненавижу, проклинаю за то, что живу - проклинаю каждый день своей поганой жизни!..

Oz, 02/12/04
Я теряюсь во времени. Такое чувство, будто не половина двенадцатого, а часа три утра. А спать не хочется, но зато усталость.. во всём, даже в мыслях. А завтра предстоит отметить хороший такой праздник, а мне и не радостно совсем, в предчувствии веселья... Ха.. Сейчас бы просто тупо упасть на кровать и не засыпать, т.к. я и не смогу этого сделать. А может, это погода меняется? А?..

Strangelove, 03/12/04
Вроде бы всё хорошо - и домой завтра еду, и в университете со всеми своими делами разобралась. Но бывает же такое - испортит одна сволочь как бы мимоходом настроение, и всё... не умеет себя вести, а я должна чувствовать себя ущемлённой. Что за бред!! Ну почему? Свиньи невоспитанные. Это мерзко, просто мерзко. Да ещё и погода. Я ненавижу зиму, теперь вот три, а то и все четыре, месяца жди, когда это закончится и наступит весна. В природе и в моей уставшей от грубости окружающего мира душе.

Mercuri, 03/12/04
Я чувствую себя моральным уродом, душевным банкротом и латентным п[cansored]ом... Надеюсь, это пройдет, иначе опять придется что-нить делать с фактом своего существования. :)))))))))

WICKED WITCH, 03/12/04
Мое нынешнее состояние ужасно... Болею гриппом, еще ОБЯЗАТЕЛЬНО нало праздновать свою днюху, хотя при этом никого видеть не хочу, УЖАС!!! Хочется просто лечь и тихо скночаться... :'( Наверное, это из-за болезни...

Rising Glory, 03/12/04
Даже не знаю, как его охарактеризовать: депрессия или всепоглощающая ненависть, перемешанная с тупой болью? Наверное, все вместе... Хочешь умереть, а самое гадкое, что не можешь, и знаешь, что не сможешь... до срока.:) Дьявол, но когда наступит этот срок?! Больнее всего было бы заблуждаться относительно собственного предназначения: в этом случае мне уж вовсе незачем жить....

Девачка, 03/12/04
Сижу и реву сейчас, потому что отстойно всё. Потому что какая-то халявщица получает мою зарплату, хотя она не заслужала, потому что меня просто размазали, меня раздавили!!! Я потратила кучу времени на это дерьмо, и я еще виновата? Я завтра все решу, что буду делать дальше. Но так это не оставлю...

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru